amici

amore

salute

famiglia

tutto il resto è un di più.. tutto il resto allieta ma non rende felici...non ti fa ridere di gusto...

okok vado a letto.....

sìsì sono tornata con l'ennesimo proposito di scrivere scrivere e scrivere COSTANTEMENTE!...

non sono affidabile lo so.. ma posso provarci..forse...

il fatto è che mi passano talmente tante cose per la testa.. che devo buttarle giù.. devo scriverle.. potrei creare il classico diario, ma sarebbe solo mio, sarebbero solo elucubrazioni mie e nessuno potrebbe prendermi telematicamente la testa e sbatterla sempre telematicamente sul muro e dirmi: "cazzo lau queste sono TUTTE seghe mentali"... invece qui qualcuno lo può fare.. almeno in teoria...

cosa mi passa per la testa? mah innanzitutto che la vita mi stia prendendo per il culo.. cerco di far capire a un ragazzo che mi interessa e non lo capisce.. mi approccio a un altro ragazzo senza nessun tipo di malizia e quello vede messaggi subliminali ovunque.. risultato: situazione iper imbarazzante.. dovuta soprattutto a questioni cronologiche dei soggetti interessati.... evabbè....

poi.... poi... è una periodo che ho una sensazione inquietante.. la sensazione di rimanere indietro.. vedo che tutti vanno da qualche parte, che investono su qualcuno, che scommettono sul futuro, o almeno si buttano cercando di viverlo come meglio possono..tutti hanno intrapreso delle strade precise.. e io.. beh io no... io sono sempre qui.. studio ancora (anche se sto cercando lavoro) e lo farò almeno per un altro anno.. eternamente single (sembra che tutti i cromosomi y del pianeta terra non prendano neanche in considerazione l'idea -sottolineo solo l'idea- di uscire con me...figuriamoci di andare oltre...)... eternamente amica (sempre i sopracitati cromosomi y tendono ad appiccicare alla mia fronte un post-it con scritto sopra "amica" nel giro di due minuti dopo avermi conosciuto.. in pratica.. ho una valanga di amici...anche troppi forse...).. senza un'idea ben chiara di cosa farò domani.. figuriamoci nel futuro..

ben inteso.. la mia vita mi piace.. son serena e non ho problemi di nessun tipo.. però... però vorrei anche io avere qualcuno su cui investire, qualcuno con cui fare progetti... qualcuno per cui essere una persona speciale...vorrei qualche emozione in più...

le ultime emozioni che ho provato (e che ammetto provo ancora anche se forse un po' meno forti) erano indirizzate a una persona impossibile.. una persona troppo giovane.. ma erano emozioni che non provavo da troppissimo tempo... e stare così.. (anche se lui manmco se lo immagina..) è bello.. ma per una volta.. una cazzo di volta vorrei provare queste cose per qualcuno che le prova anche per me...

è chiedere tanto in fondo???

intorno a me tutti trovano qualcuno.. e chi lo perde.. trova qualcun altro in un nano secondo.. nel tempo che io impiego a cambiarmi la maglietta... e io??? inizio a pensare di avere qualcosa che non va...

e sono stufa di sentire persone che mi dicono che arriverà... arriverà quando???? ormai mi sembra che l'ultimo ragazzo che ho avuto sia nato nel paleolitico...

e poi... non puoi neanche parlare di queste cose con gli amici perchè cercano di consolarti.. ma non fanno che farti più male.. perchè comunque loro non possono fare niente...

loro possono solo tamponare quella solitudine profonda.. non la possono colmare....

mah in fondo...

sono seghe mentali...

ma la loro soluzione..

potrebbe colmare quel piccolo vuoto che sento ogni tanto dentro di me....

potrebbe togliere la malinconia...

potrebbe rallegrare la tristezza...

potrebbe rendermi felice...

potrebbe trasformare il mio semplice sorriso..in una squillante risata...

la mia vita decisamente è un po' complessa... al momento quandìto meno..

ok,...ecco il problema..

penso di essermi presa una bella sbandata...

e dove è il problema??

è che lui ha troppi anni meno di me.....

è che non ce la faccio.. non riesco a farmela passare.. e lui.. è troppo piccolo per me...la differenza di età anche se non la sento molto.. c'è.

solo che sto malissimo... perchè no sentivo più certe cose da molto molto e molto tempo...e ora che le sento...

che fare??

DEVO FARMELA PASSARE...

 però cavolo.. io le cose semplici no?? uff che tristezza..

sole...

caldo...

abbronzatura...

mare.........

dove ho latitato in questi mesi??

beh un po' qua un po' là...

ho continuato a giocare a volley, a studiare  e mi sono ricostruita un nuovo giro di amicizie...

dopo che l'ennesimo amico è scomparso per vari motivi, non pensavo che avrei trovato persone eccezionali come quelle che ho trovato ora ma... fortunatamente così è stato!!! mi spaice non vedere alcuni dei miei "amici" ma ...la vita è fatta anche di queste cose....

inc ompenso la mia caviglia è decisamente caput... per cui a distanza di un tempo non ancora ben precisato dovrò sottopormi a una ricostruzione dei legamenti... che noia!!!!

vabbè a parte questo.... vado che Bergum mi aspetta!!!

I'm back!!!

dopo mesi e emesi di assenza decido finalmente di tornare nel mio amato blogghetto... che mi è successo nel frattanto?beh la solita solfa...studio,lavoro,volley... insomma il solito.

ovviamente non tutto va come vorrei ma uno cosa può desiderare dalla vita??mica tutto no??

oggi avrei dovuto dare un'esame che ovviamente non darò... non son abbastanza pronta per cui lo rimando e inizio a preparare i due che faccio settimana prossima... l'università di Bergamo mi piace molto..è tutto molto più piccolo e molto più organizzato rispetto a dove andavo prima..

tra le altre cose ho deciso che ad agosto farò il bando per il programma LATE per andare un mese o in America o in Australia per fare corsi di lingua... sempre ovviamente se passo la selezione no??ma per adesso mi dedico a lavorare il più possibile per metter via i soldi necessari...

altri ambiti... il volley tutto ok...risolto l'iniziale problema con l'allenatrice ora me la gioco..

amici.. quel che l'è..delusioni ce ne sono state soprattutto da parte di amici "storici" che nn sono scomparsi dalla mia vita ma che ormai a quanto pare ne fanno parte in modo solamente marginale e che sembra vogliano farne parte solamente quando capita o quando non hanno di meglio da fare...ma anche se all'inizio ci son rimasta male... adesso ho imparato a conviverci.. ormai ho imparato a non fare affidamento su di loro... se io per loro sono la ruota di scorta/tappabuchi.. loro sono diventati altrettanto per me.... ovviamente nn tutti i miei amici si comportano così...

love... beh diciamo che in quest'ambito aspetto ancora il prncipe azzurro sul cavallo bianco..

direi che un mini-aggiornamento sui mesi passati l'ho fatto....scriverò ancora nei prossimi giorni...

Cavolo ormai piove da una vita e mezza e non accenna a smettere… a me piace molto il maltempo.. camminare nella pioggia, andare a letto con quel bel rumore rilassante…ma quando è troppo.. adesso basta.. voglio rivedere il sole, quasi non mi ricordo più come è fatto!

In più brutte notizie sul fronte Budapest sono giunte alla mia persona in quel di ieri..

Riassunto il tutto è praticamente così: martedì io e Daxx avendo avuta la conferma che lo Ste non veniva abbiamo spippolato sul web alla ricerca di un appartamento/camera a basso costo.. avendo poi trovato volo e casa a un prezzo decente abbiamo deciso di prenotare…ma nessuno di noi due era ovviamente dotato di carta di credito così abbiamo rimandato il tutto al giorno dopo… cioè ieri…

Ieri mattina di conseguenza mi sono recata in quel delle poste a fare la carta di credito ricaricabile e tornata a casa e contattato il Daxx che si era anche lui dotato di Postapay, abbiamo deciso di prenotare..ma… ecco lì la sorpresa pronta ad accoglierci perché il bellissimo volo a 142 euri tasse incluse era magicamente scomparso….

Così il costo globale della vacanza con il nuovo volo più vantaggioso si alzava di una trentina/quarantina di euri che per una disoccupata e lavorante solo quando capita come me non sono pochi…allora abbiamo messo tutto in stand by e io ho passato il pomeriggio a cercare altre combinazioni possibili o anche altre mete economiche…

Alla fine nn ho trovato niente di ghiotto e nn so ancora cosa faremo… oggi pome provo a ricercare ancora qualcos’altro!

Per concludere la giornata in bellezza, dato che il mio umore era decisamente tetro per gli accadimenti sopra citati ero alquanto contenta alle ore 20.00 di recarmi in palestra per la prima partita dell’anno. Sia ben inteso che nn si tratta del campionato, che inizia a gennaio, ma solamente di un torneo in cui le squadre aderenti si incontrano tra loro nel periodo tra ottobre e dicembre per due motivi principali: provare la squadra prima del campionato per avere tempo di correggere vari ed eventuali difetti e poter far inserire bene eventuali nuovi acquisti, e ammazzare il tempo che porta all’inizio del campionato che altrimenti sarebbe decisamente lungo se scandito solo da allenamenti (noi l’anno scorso abbiamo fatto solo allenamenti da settembre a fine gennaio e assicuro che non è per niente bello!!).

Fatto sta che avevo una voglia di giocare micidiale e avevo anche quella certezza, in linea di principio sbagliata, che avrei potuto sfogarmi in campo quanto avrei voluto… visto che è da 15 anni che gioco e nn ho mai fatto panchina!!!

Invece ecco lì la mia allenatrice che mi fa giocare tre quarti del primo set, poi mi toglie (senza che io abbia fatto chissà quali castronate o errori.. mi toglie e basta) e nn mi considera più per i restanti quattro set e un quarto…

Ora almeno abbi la decenza di dirmi perché nn mi fai giocare… dato che io son di regola sempre in campo… e poi.. almeno guardami in faccia,… nn ha fatto che evitare i miei occhi per tutta la partita..

Insomma avrei semplicemente voluto che mi dicesse perché son stata in panchina… se una persona nn è abituata a nn giocare bisogna darle delle spiegazioni.. nn evitare di considerarla …

No comment

Sommando tutto quindi direi che è stata una giornata di merda!!!

 carta di credito ricaricabile per prenotare il volo e la casa in quel di Budapest.. fatta stamane...

adesso attendo solo che Daxx si faccia vivo per prenotare...

le lezioni (alcune sono già cominciate) e altre iniziano sett. prossima.... io inziierò ad andare giù settimana prossima... ovviamente!!

giornata odierna.. al solito.. alzata alle 11.20 circa alle ore 12.00 ero già in quel di Mirò a svolgere il mio lavoro con ben poca voglia di lavorare un filo più di voglia di vedere i colleghi... tornata a casa ho deciso di piazzarmi davanti al pc.. e tra una cosa e l'altra ci sono stata solamente TUTTO IL GIORNO! inizialmente cercavo di destreggiarmi tra le varie sezioni del sito della mia nuova università...poi... mi sono incentrata alla ricerca di opzioni per il viaggio a Budapest nel ponte di ognissanti..

alla fine ci andiamo soloio e Daxx.. degli altri nn viene nessuno.. e la cosa mi spiace visto che penso che queste "mini-vacanze" sono nettamente migliori se il gruppo è sostanzioso...

in realtà come per tante altre cose sono partita in quarta e poi adesso mi ritrovo un po' speta e demotivata... nn so perchè... lanciata l'idea del viaggio mi son fatta di quei programmi allucinanti... sono andata all'ente del turismo... ho guardato di qua e di la per le sistemazioni...ora.. nn so... non sono più così elettrizzata.. cioè ho ancora voglia di andare ma nn lo so...la carica iniziale si è spenta..

anyway se vado devo darmi al risparmio... di quello che ho preso quest'estate ho già speso un po' di soldi... nn troppi ma adesso fino a fine mese evo absolutely stare schiscia coi soldi se no va a finire che a budapest devo stare lì a contare i centesimi...

mah..

will see

che decisamente non mi piacciono.. non li cancellerò perchè comunque fanno parte di quella che è la mia insana attività cerebrale.. però... cavolo se son stata contorta.... vabbè...

ore 23.12...

sempre venerdì sera...

sempre... davanti al pc...

unico cambiamento rispetto alla situazione descritta nel post prima è che la buonissima tisana alla liquirizia, alla quale avevo affidato il compito di rendere questa serata completamente riposante... è oramai finita...

mmmmmmmhhhhhhhh che bello avere una serata movimentata... mi sa che andrò a letto a fare un po' di enigmistica... mi son scimmiata via con i puzzle in questo periodo... quindi... adios goodbye aufwiedersehen etc etc

è strano come la nostra vita dipenda comunque sempre dagli altri...

nel mio caso accuso moltissimo la solitudine... la stragrande maggioranza dei miei amici ormai si è fidanzata e io mi ritrovo con il tempo libero a mia disposizione triplicato, e le serate passate in compagnia di me stessa in continuo aumento... non che stare a casa con me e i miei gatti mi pesi ma..è triste pensare a come le cose.. a come tutto negli ultimi anni sia cambiato.

non che sia passato tanto tempo ma... a soli 24 anni mi ritrovo a guardare la vita che facevo a 20 con gli occhi di un'estranea. Non so come facevo a fare certe cose, come facevo a prendere tutto così alla leggera e come riuscivo a divertirmi con così poco... adesso invece non riuscirei a fare più niente di quello che facevo solamente pochi anni fa.. è possibile che una persona cambi così completamente in soli 4 anni? e soprattutto...quegli aspetti che ho perso della me stessa ventenne non eran cose importanti? Mi sono forse lasciata alle spalle una parte di me che invece avrei dovuto trattenere?

è che più vai avanti e più ti rendi conto che anche gli amici su cui contavi di più.. e quelli su cui pensavi che avresti sempre potuto contare se ne sono andati o comunque si sono allontanati.... e che il rapporto che avevi prima con loro oramai è solamente un ricordo... bello, caro e importante ma pur sempre solo un ricordo...

d'altra parte però ci sono anche le persone che rimangono sempre attaccate a ciò che erano a 15-16-20 anni.. e guardandole dall'esterno non invidio per niente la loro vita perchè non c'è mai un cambiamento.. anche se devo dire che le persone che conosco io che posso dire appartengano a questa categoria...sembrano felici...

boh...

vabbè.. domani cercherò di richiamare il mio migliore amico... dovrei cercare di parlare con lui..certo si è fidanzato oramai da due anni ma trovo inconcepibile il fatto che non abbia mai il tempo per uscire con me.. son quasi due anni che sta con la sua morosa.. e in due anni noi siamo usciti insieme solamente 2 volte...ora.. esco di più con la sua ragazza che con lui...

certo.. fortunatamente io e lui abitiamo uno davanti all'altro e quindi riusciamo magari a vederci 5 minuti.. quando abbiam tempo per una sigaretta... ma  di fare qualcosa insieme... mai!!

all'inizio non davo importanza a questa cosa.. dato che sia io che lui abbiamo mille impegni e siamo liberi tendenzialmente solo il week end.. e lui giustamente il week end lo vuole passare con la morosa.. ma poi son venuta a sapere che lui non ha il tempo per uscire solamente con me... visto che con tutti gli altri suoi amici esce abbastanza regolarmente..

siamo ai livelli che è la sua morosa ad invitarmi ad uscire con loro.. quando escono con latre persone così almeno riesco a vedere lui...

ma a me così non va per niente bene

................mi sa che domani cercherò di chiarire....o almeno di capire...

ieri sono andata dalla parrucchiera decisa a dare una sistemata ai capelli che non tagliavo da un po'. Premessa da farsi è che fino a un anno fa più o  meno ho sempr avuto i capelli pseudo-corti (alle spalle per intenderci) finchè un giorno non ho deciso di farli crescere. Ieri, presa probabilmente da una voglia di cambiamento improvvisa ho deciso di tagliarmi i capelli... e così vado dalla parrucchiera e ne esco alleggerita di almeno mezzo chilo di capelli. li ho fatti decisamente corti e cosa non da poco, mi sono anche fatta fare una frangia a cui non ero assolutamente preparata non avendo io mai portato la frangia...

risultato: depressione pura..

il cambiamento è stato così netto che ieri avevo quasi paura di andare in giro, pensando di essere a un grado di ridicolezza assoluto.. mi immaginavo la gente che mi incontrava per strada e si metteva a ridere! la mia poca fiducia in me è scomparsa in un istante.. e mi veniva quasi voglia di piangere..

in realtà ormai mi sto abituando.. anzi oggi guardandomi allo specchio ho anche pensato: "però... mi stan bene i capelli così"...

quindi mi chiedo...è normale avere crisi esistenziali per un semplice e misero taglio di capelli? e perchè la'spetto esteriore riesce ad influenzare copsì tanto la mia pace interiore??

al momento sto lavoricchiando (a periodi alterni) per un'agenzia e attendo impaziente la fine dei vari colloqui di ammissione per i corsi di specializzazione post-laurea per capire cosa farò del  mio futuro e per cominciare effettivamente a fare qualcosa di tangibile della mia vita...

per il resto continuo a giocare a pallavolo, quest'anno il clima interno della squadra è notevolmente miglirato considerando che le tre ragazze che l'anno scorso creavano dissapori interni hanno lasciato la squadra per andare a giocare nel misto...quindi in palestra l'aria che si respire è decisamente molto meno tossica!!!

il resto procede tranquillo e monotono come al solito.. proprio partendo dalla questione della monotonia ieri sera mi sono posta degli interrogativi importanti che non so proprio come considerare.. soprattutto dato che non sono riuscita a dargli delle risposte valide...

stavo guardando delle puntate di Sex & the City.. telefilm dal mio punto di vista molto notevole... e a un certo punto una delle protagoniste, Carrie, si interroga sul "Credere". più precisamente sul credere nel futuro...

certo lì tutto il discorso era incentrato sul credere nell'amore... sul credere nella possibilità che esistano più "grandi amori" possibili... ma io poi mi sono ritrovata a pensare al credere in generale..

in una vita dove tutto, o quasi, procede sempre uguale...come si può continuare a credere in qualcosa di migliore? se nella vita non avvengono mai cambiamenti notevoli e importanti è giusto continuare a credere che prima o poi ci saranno? oppure bisogna solamente accettare che la vita non cambia così spesso e che certe cose che si desiderano semplicemente non avverranno mai? mi sono ritrovata talmente tante volte a sperare in cambiamenti che immancabilmente non arrivavano mai che sinceramente mi sento molto scettica a riguardo.

se quello che nell'arco di anni ci si ritrova desiderare non arriva mai, è normale che prima o poi questo credere in un futuro migliore ci abbandoni, o semplicemente si smetta di credere.. oppure bisogna continuare imperterriti ad attendere qualcosa che non si sa se arriverà mai?

quello che vorrei sapere è se la visione rosea del futuro è un bene o un male...oppure se per caso la vendano da qualche parte.. perchè personalmente ormai sono scettica, sto diventado acida, e soprattutto davanti a me non riesco a vedere che un futur grigio costellato solamente da quella assenza di cambiamenti che ha caratterizzato gli ultimi anni e che caratterizza anche il presente della mia vita...

se qualcuno ha una risposta...

sempre dall'ameno luogo lavorativo....ormai ho lasciato andare alla deriva la speranza di rendere almeno apparentemente profiqui questi giorni d'agosto... ho capito che non farò niente...

in pratica oggi.. arrivo alle 8.30... accendo quello che c'è da accendere.. controllo cosa è stato fatto ieri pomeriggio... e mi siedo... arrivano un paio di cosucce da fare... liquidate in un quarto d'ora... e poi..inizia l'ozio...

l'ozio è pesantemente condannato dalle persone religiose.... bisogna sempre essere attivi!!

anche mia madre che fondamentalmente ha quasi 60 anni ma ha delle batterie che non si scaricano mai non riesce a capire come questi mi possano pagare per non fare niente.... per farmi i fattacci miei...

effettivamente suona un po' male però voglio dire se lo fanno e non hanno problemi a farlo... perchè dovrei lamentarmi.. pagata per cazzeggiare....

certo che anche alla lunga cazzeggiare è noioso....

sono sicura che si tratta del primo passo verso la celebrità e la fama e il successo....

grazie all'agenzia Jobbing sono riuscita a trovare un lavoro fino al 19 agosto.. in un'azienda di software come receptionist/centralinista....

solo che sto morendo di noia... ed è il primo giorno che son da sola... ne ho davanti a me altri 12... tra i quali la settimana di ferragosto in cui non ci sarà praticamente nessuno.... ok.. devo trovare qualcosa da fare...

certo uno dice... potevi farti l'estate tranquilla visto che ti sei appena laureata .. potevi godertela... ebbene sì.. avrei potuto... ma il potere del vile denaro mi ha portato a cercare una qualsivoglia occupazione... visto che le ferie non erano in programma causa scarsità di fondi...

mi sono trovata sto lavoro... 4 giorni di affiancamento più 13 giorni lavorativi.. per un guadagno stimato attorno ai 600/700 euri.... che non fanno proprio schifo...

in più la sera vado anche in pizzeria a lavorare perchè le altre ragazze vanno in ferie  e non c'è nessun altro tranne me.

che vitaccia...

 in più sto cercando un lavoro serio e duraturo ma sono veramente rari....QUALCUNO SA DOVE SI COMPRANO???

e adesso...FESTA GRANDE!!!!

tante cose da raccontare...

1) domani mattina mi laureo... finalmente!!! stanamente non sono agitata ma tranquilla.. sarà che non me ne rendo ancora molto conto!!! l'unica cosa che mi dispiace è che dei miei amici ne vengono solamente tre... più alcune compagne di corso...Razionalmente lo capiscoperchè lavorano e non tutti possono chiedere permessi vari per venire a vedere la mia laurea ma mi spiace non condividere questo momento con nessune delle persone importanti della mia vita...

anyway.... sopravviverò e vedro di organizzare una festicciola con tutti quelli che non saranno presenti!!!

2) sono tornata lunedì da 4 giorni in Irlanda. non avrei ovuto andarci perchè il piano era che andassero mia sorella e il suo ragazo ma lui all'ultimo non è andato così.... l'ho rimpiazzato!!! il motivo principale del viaggio era il concerto degli U2 al Croke Park di Dublino la sera del 24 giugno, ma poi noi abbiamo attaccato altri tre giorni per vedere la città!

il concerto è stato bello! non sono un'amante degli U2, non è che non mi piacciano è solo che a parte quelle canzoni super famose che tutti conoscono non conoscevo nessun'altra canzone, certamente loro sono molto bravi e tutto sommato mi è piaciuto molot! anche i supporter, Gli Snow Patrol sono veramente notevoli... li consiglio a chiunque voglia ascoltare un po' di buona musica. la cosa strana è che l'atmosfera di un concerto là è proprio diversa da quella che c'è in (Italia, il concerto è iniziato alle 21 e lo stadio si è riempito alle 20... prima c'erano solament pochissime persone e ci scommetto che la maggior parte di loro era italiana!!! e poi pochi cori, solo due striscioni... insomma io, abituata ai concerti a S:Siro dove dalle 14 circa non si fa che gridare e ci sono tanti di quegli striscioni che anche a volerlo non riesci a leggerli tutti ci sono un po' rimasta male....

la città invece è stupenda...abbiamo visto un'infinità di cose: La Christ Church Cathedral,  La S.Patrick Cathedral, la fabbrica della Guinness, il Trinity College (con il Book of Kells e una Libreria che mette i brividi dalla bellezza -n.b. la cosa più bella che io abbia visto), il Dublin Writers Museum, il James Joyce Centre, la casa di Oscar Wilde, Temple Bar, Il Dublin Castle... etc etc

l'ultimo giorno là siamo andati con degli amici i mia sorella fuori Dublino perchè loro (fan oltremodo sfegatati degli U2) volevano andare a vedere la casa di Bono e quella di The Edge.... per vedere se per caso li incontravano.... ovviamente non è successo...!! così una camminata notevole lunga e faticosa che però ci ha portato sull'oceano e di fronte a un panorama che toglieva il fiato dalla bellezza!!!! anche gli amici di mia sorella sono simpatici anche se io non riuscivo a intromettermi molto nella conversazione visto che l'argomento principe erano gli U2 e io non ne sapevo abbastanza!!! (n.b. da mettere in nota che uno di questi, che ci faceva da pseudo-guida era anche oltremodo bellino).

infine la gente.... gli irlandesi sono molto accoglienti e affettuosi...

quindi chiunque volesse fare un giro da quelle parti lo faccia... la città è incantevole e se poi si esce da li si posson vedere cose molto belle (unico mio rimpianto è quello di non avere avuto più giorni per uscire e andare a vedere altri paesaggi).

adesso vado a fare i preparativi per domani 

GIOVEDì 30 GIUGNO MI LAUREO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

gaudio e gioia, gioia e gaudio

sto aspettando il risultato di un esame da ormai nove giorni e avevo chiesto di correggermelo entro oggi e ancora non so niente!!!!!

è veramente pesante stare qui ad aspettare un numero da cui dipende la mia vita nei prossimi giorni e non vederlo mai arrivare!!! sto impazzendo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sono settimane che non scrivo ma ho avuto.. prima incombenze talmente pesanti e frequenti che non mi permettevano neanche di controllare la mail.. e poi un maledetto virus nel pc che ha messo K.O. il mio fantastico computer per circa tre settimane....

ora sono tronata... ghiotte novità??? direi di.. no...

la vita procede al solito.. con come dire un filo di ansia per l'attesa del risultato di un esame che ho fatto settimana scorsa e che dovrei sapere entro venerdì.... ansia perchè se non ho passato l'esame posso mettere la tesi nell'armadio fino almeno ad ottobre se non di più... e non voglio....

per il resto,... vita sentimentale sempre a zero.... ma confido nell'estate....

e poi basta... non so più che scrivere quindi me ne andrò...

beh.. poi che dire... sto studiando come una dannata!!! ma il week end prossimo espatrio e vado al lago per unpaio di giorni completamente all'insegna del relax...

i progetti erano di andare da sola ma alla fine un mio amico si è auto-invitato con la morosa e io ovviamente non ho saputo dir di no...

beh spero di rilassarmi comunque e beh... che sia un bel week end....

per il resto domani scendo a Milano per andare da quella delle tesi che mi dovrebbe ridare l'ultimo capitolo corretto e a cui darò introduzione e conclusione... così la mia tesi è finita!!! (eccezion fatta per eventuali sistemazioni che possono saltar fuori.... all'ultimo momento ma va beh....)

evviva!!!

beh stamattina ho consociuto un ragazzo che viene a studiare in biblioteca.. abbiamo parlato solo per 5 minuti ma mi sembra molto simpatico.. spero di conoscerlo meglio...

per il resto il mio umore è tetro.. perchè? ovvio perchè è primavera... e io in primavera sto sempre male.... perchè in primavera il mondo si sveglia e compaiono le coppie... le vedi ovunque... il mondo sembra fatto solo di coppie.... e io mi sento sola...

sto sempre così in primavera.. ma quest'anno è peggio.... e tutto è iniziato lunedì....

lunedì pomeriggio alla festa del paese ero in giro con gli amici di una vita e a un certo punto la mia testa ha cominciato a formulare una domanda ovvero "che cazzo ci faccio qui??". sì perchè ero in giro io, tre coppie e la mia ex migliore amica con cui non scorre buon sangue e che ovviamente, per non trovarsi nella mia stessa situazione si era portata un'altra persona a farle compagnia.

e io che mi sentivo di merda... ho iniziatolì a sentirmi sola e non mi sono ancora tolta questa sensazione di dosso. quest'anno poi è peggiore degli altri... non ho più un'amicizia che io ritenevo importante ( e mi manca, non tanto la persona ma il tipo di rapporto!), il mio migliore amico fidanzato da un anno è entrato nella fase "esiste solo la mia morosa" per cui ci si vede solo nei ritagli di tempo che ovviamente sono pochissimi, e gli altri amici non sono della zona per cui li vedo una volta a settimana...

e io mi sento sola... vorrei tanto che cambiasse qualcosa... vorrei trovare qualcuno che mi voglia bene e a cui volere bene, vorrei trovare qualcuno che abbia bisogno di me e di cui io abbia bisogno, vorrei riuscire a fidarmi ciecamente di qualcunoo come facevo prima, vorrei che questa malfidenza e questa insicurezza e questo cinismo che mi accompagnano da un po' scomparissero... vorrei essere nuovamente capace di stare bene, di essere felice, vorrei essere capace di amare... e non lo sono..... 

vorrei che cambiasse qualcosa in me e nella mia vita ma non avrò mai il coraggio di fare quel cambiamento radicale che spero avvenga da solo... non è nel mio carattere. ma so anche che da solo non avverrà mai!!

vorrei dare una svolta alla mia esistenza, smettere di sopravvivere e iniziare a vivere...non farmi passare i giorni uno di fianco all'altro tutti uguali con indifferenza...

vorrei ritrovare quella spensieratezza e quella fiducia e felicità incondizionata che non provo da anni...

vorrei essere capace di essere felice.. ma non lo sono....

vorrei trovare l'amore....vorrei innamorarmi....

so che tutte questa cose scritte non cambieranno nulla... ma dicono che scrivere fa bene... almeno mi sono sfogata un po'...

da questa voglio fare una citazione che si rispecchia perfettamente con il mio umore di oggi... (e tra parentesi.... è un libro superbo quindi ne consiglio vivissimamente la lettura)...

"..ma avevano cavalcato al fianco dell'uomo, e da lui adesso imparavano il dolore: perchè non c'è nulla sulla faccia della terra, nulla che respiri o cammini, nulla di così infelice come l'uomo"

Alessandro Baricco,"Omero, Iliade"

pomeriggio in giro con gli amici di vecchia data per vedere un po' di flora e fauna alle giostre (Freud  sarebbe diventato multi-miliardario analizzando i 15enni di oggi!!!)

sera al lavoro e èpoi ancora in giro...

la cosa tristissima è che alla fine ero in giro io, tre coppie e una ragazza (un tempo mia grande amica, ora persona che meno vedop meglio sto!!) che si era portata l'attuale amica di turno....

e mi è presa una tristezza e una solitudine che non so dire....

vabbè.....

in effetti i primi segni del tempo che è passato sono comparsi nella mia persona.. tipo rughe, zampe di gallina, doppio mento, artrite, capelli bianco-argentei  e chi più ne ha più ne metta...

che dire cosa mi è successo di importante e notevole????'

mhhhh aspetta che ci penso?? ma.. forse.... forse.... FORSE NIENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

che bello quando la vita è varia e ricca di imprevisti tanto che non ti annoi mai no???

comunque situazione esistenziale della sottoscritta in una fase di stand by... sempre dedita allo studio della lingua crucca per cercare di passare questo maledetto ultimo esame ( proposito già fallito ben tre volte in precedenza!!!).....sempre dedita alla scrittura della tesi che è quasi giunta alla conclusione (ultimo capitolo da consegnare mercoledì prossimo e poi si vedrà se ci sono altre correzioni da fare!!)..... sempre giocherellante a pallavolo (campionato ormai pseudo-andato in realtà... al momento ballonzoliamo tra la terza e la quarta posizione ma vedremo come andrà a finire!!).... sempre lavorante in pizzeria (qualche soldo non fa mai male no??)..... e sempre passante il 90% del mio tempo alla bibliotek dove il numero di compagni di studio (ma per la maggior parte delle volte non si dovrebbe parlare di studio ma bensì di pause-caffè!)continua imperterrito a crescere.. insomma tutto regolare....

in compenso sono un po' presa male perchè domenica e lunedì c'è la fesdta del paese... quindi super fierone e la mia abitazione è ovviamente ubicata in mezzo alla fiera... il che significa ..mai un momento di calma e quiete per ben due giorni consecutivi... evviva evviva (da leggersi con profonda e forte ironia!!!).

in compenso stasera vado a vedere uno spettacolo di beneficenza di Ale e Franz....

Spend all your time waiting for that second chance
For the break that will make it OK
There's always some reason to feel not good enough
And it's hard at the end of the day
I need some distraction or a beautiful release
Memories seep from my veins
Let me be empty and weightless and maybe
I'll find some peace tonight

In the arms of the Angel far away from here
From this dark, cold hotel room, and the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage of your silent reverie
You're in the arms of the Angel; may you find some comfort here

So tired of the straight line, and everywhere you turn
There's vultures and thieves at your back
The storm keeps on twisting, you keep on building the lies
That you make up for all that you lack
It don't make no difference, escaping one last time
It's easier to believe
In this sweet madness, oh this glorious sadness
That brings me to my knees

In the arms of the Angel far away from here
From this dark, cold hotel room, and the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage of your silent reverie
In the arms of the Angel; may you find some comfort here

You're in the arms of the Angel; may you find some comfort here

 e sicuramente io lo sono moltissimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! insomma...

oggi mi ha preso un attacco di malinconia di quelle che ti rendono intrattabile e nelle quali ti analizzi e ri-analizzi senza trovare mai una soluzione ai quesiti esistenziali che le tue elucubrazioni mentali non fanno altro che riportarti alla mente...

cosa mi è successo???

ho realizzato per la milionesima volta nella mia vita di essere SOLA!!

io sono la classica persona che sta bene da sola... se per giorni sono subissata da gente sento la necessità di stare sola...

sto bene con me stessa...

eppure mi rendo conto che ho bisogno degli sltri... che dopo la solitdine gli altri mi mancano....

e mi sento sola....

il paradosso dell'essere un essere umano...

stai bene con te stessa... ma senti la necessità degli altri..

nel mio caso sento la necessità di qualcuno che mi dica che mi vuole bene.... è troppo tempo che nessuno me lo dice...

vabbè tornerò a crociolarmi nella mia malinconia sperando che passi il prima possibile....